460 ... MOPPENPAGE

^{Last update: 02-06-97.}

Een Wandelaar loopt oven een bospaadje en passeert een kabouter die een auto nadoet: Broem-broem Hoofd! schuddend bekijkt de wandelaar het mannetje en vervolgt zijn weg. Even later ontmoet hij weer een kabouter die broem-broem doet en wat verder zelfs drie tegelijk: Broem-broem. Vreemd denk hij. Na een minuut of veij berijkt hij een kruispunt, waar hij een kabouter zwijgend op een steen ziet zitten. De wandelaar vraagt hem: Waarom hoor je die andere kabouters allemaal broemen en zit jij hier zo stil?
WAT? Roept de kabouter en springt op zijn ze al zó dichtbij?
BROEM-BROEM-BROEM!!!!!

Weet u zoontje al wat hij wil worden?
Jazeker: VUILNISMAN!
Gek... dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?
Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt.

Mama mag ik twee kwartjes voor die arme man daarbuiten?
Natuurlijk, kind. Wat roept hij eigenlijk?
SLAGROOMIJS!

In een Chinees restaurant vraagt een Chinese ober aan zijn collega: Voor wie is deze groentesoep?
Oh, zegt de collega die is vool die meneel met die snol.

Verzoek tot afstel van militaire dienst

Aan de minister van defensie,

Excellentie, Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen. De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken: Mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter beiden schoon van uiterlijk en zonder radio en televisie.

Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden. Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is.

Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante. De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter. Ik ben als man van zijn grootmoeder,zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader.

Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen. De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapenen zijn.

P.S. Twijfels? Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt. En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding.

"Hallo, welkom bij de Psychiatrische Hulplijn.
"Als u lijdt aan een dwangneurose, druk dan enkele malen op 1.
"Als u totaal afhankelijk bent, vraag dan iemand voor u op 2 te drukken.
"Als u lijdt aan een meervoudige persoonlijkheid, druk dan achtereen volgens op 3, 4, 5 en 6.
"Als u lijdt aan achtervolgingswaanzin, weten we wie u bent en wat u wilt. Blijf aan de lijn tot
we uw nummer te pakken hebben.
"Als u schizofreen bent, luister dan goed tot u een stemmetje hoort zeggen welk nummer u
moet indrukken.
"Als u manisch-depressief bent, doet het er niet toe op welk nummer u drukt. U krijgt toch
geen antwoord."

Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?"
vraagt de één.
"Ik stempel brieven op het postkantoor."
"Dat moet een saaie baan zijn.
"Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon
brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal.
En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende
gewrichten, van zijn voetstuk.
"En, generaal, wat wordt uw eerste daad?" riep de wetenschapper opgewonden uit.
"Dat ligt voor de hand," baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster. "Ik ga zo'n
twee miljoen duiven doodschieten!"

Een aantal renpaarden in een stal staat tegen elkaar op te scheppen. "Van mijn laatste 15
wedstrijden heb ik er 8 gewonnen," zegt de één.
Een ander paard valt hem in de rede: "Nou, ik heb er 19 van mijn laatste 27 gewonnen!"
"Dat is mooi, maar ik 28 van de 36," zegt weer een ander en zwaait met ziin staart.
Dan komt er plotseling een hazewindhond binnen. "lk wil niet
opscheppen," zegt hij, "maar ik heb van mijn laatste 90 races er 88 gewonnen."
Doodse stilte in de stal. "Nee maar,"zegt het paard dat als eerste van zijn verbazing is bekomen,
"een hond die kan praten!"

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij
voor hen wilde bidden. "Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars
oor jullie aansteken."
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de
vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien zwanger
was.
Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren.
"Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen."

Een Amerikaan was twee weken in Ierland wezen vissen zonder iets te vangen. Op de laatste
dag van zijn vakantie sloeg hij een kleine zalm aan de haak.
"Turlough," merkte hij tegen zijn gids op. "die zalm heeft me meer dan 500 dollar gekost.''
"Nou, meneer." troostte Turlough, "hebt u dan even geluk gehad dat u er geen twee hebt
gevangen?"

De jonge ouders maakten zich zorgen over hun zoontje van 4, dat nog steeds niet praatte. Ze
gingen met hem naar allerlei specialisten, maar die konden niets ontdekken. Op een keer
gooide de jongen er bij het ontbijt ineens uit: "Mam, de toast is verbrand."
"Je praat!" riep zijn" moeder. "Geweldig! Maar waarom heeft het zo lang geduurd voor je wat
zei?"
"Nou, tot nu toe had ik geen klachten," was zijn antwoord.

"De zaken gaan slecht," zei de motelhouder tegen de handelsreiziger.
"Beroerd, mag ik wel zeggen."
"Maar elke keer als ik hierlangs rijd staat het bord 'Vol' buiten," zei de handelsreiziger.
"Inderdaad," zei de eigenaar. "Maar vroeger stuurde ik elke avond 30 tot 35 mensen weg. Nu
zijn het er nog maar 10 tot 15."

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de
klas''. Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste"
Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek
haar stemming wat getemperd.
"Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder.
"In verwaandheid."

"Ik heb zowel goed nieuws als slecht nieuws," zei de advocaat die een echtscheidingszaak
behandelde.
"Ik kan best wat goed nieuws gebruiken," verzuchtte zijn cliënt.
"Wat is het?''
"Uw vrouw heeft haar eis dat uw toekomstige erfenis onder de boedelscheiding valt ingetrokken."
"En het slechte nieuws?"
"Na de scheiding trouwt ze met uw vader."

Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon. "Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een
kapster. "Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "maar ik kon de pijn
niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo
uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 gulden van me."
"Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.

"Mijn vader heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat de kraaien wel op 5 kilometer afstand
van zijn boerderij blijven," pochte de boerenjongen.
"Dat stelt niets voor," zei zijn vriendje. "Mijn oom heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat
de kraaien al het graan hebben teruggebracht dat ze vorig jaar hebben gestolen.

"Ik zit verschrikkelijk in de problemen," zegt Marcel tegen Gerard. "Ik heb een brief gekregen
van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf."
"Dan blijf je toch bij haar uit de buurt," adviseert Gerard.
"Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan."
"Ben je dan zo gek op haar?" vraagt Gerard.
"Dat is het niet," zegt Marcel. "De brief was niet ondertekend."

Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te
dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten. Na een tijdje
probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij
zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: "Prima,
dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."