Rij wachtenden
Een lange
rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de
woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: "Prima, dames, als u zich zo
blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Bier met vrouwelijke hormonen
Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen,
gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....
1e sexervaring
Een meisje van 15 mocht voor het eerst op stap. sexuele
voorlichting had ze nog nooit gehad dus haar moeder was een beetje bang dat er \\\"verkeerde dingen zouden gebeuren\\\". Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen te handtastelijk werd, moest ze
roepen:\\\'en hoe moet ons kindje gaan heten? dat zou de jongen wel afschrikken. (moeder sprak uit ervaring). meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen. moeders advies bleek
te werken. maar na een paar glazen alchohol begonnen de grenzen te vervagen en de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk, en ze dacht waarom ook niet? ze zoende, vrijde en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze
bedrijven urenlang hevig de liefde! na het explosieve orgasme komt het meisje weer bij haar positieve en de woorden van moeder schieten door haar hoofd en ze roept hardop:'En hoe moet ons kindje nu gaan heten????? De jongen haalt
het condoom van zijn lul, legt er een enorme koop in en zegt;'Als hij hier uitkomt, noemen we hem "David Copperfield".
De lamme en de blinde
Een man,die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek,een blinde. De lamme zegt : Verdomme toch, 't is zo'n mooi weer,ik zou wel eens willen gaan wandelen,maar ja,ik kan dat niet.... De blinde zegt,ik zou dat ook wel willen,maar ja,ik loop overal tegenaan... De blinde zegt dan : Weet je wat,als jij nu in mijn nek gaat zitten,ik loop rond en jij zegt waarnaartoe ! Dat moet lukken !! Zo gezegd,zo gedaan,en daar lopen ze dan over de stoep,de blinde met de lamme in zijn nek. Plotseling vraagt de blinde : Is er hier een frituur in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja,hoezo ? Dat ruik ik,zegt de blinde. Even later vraagt de blinde : Is er hier een bloemenwinkel in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja,inderdaad,hoezo ? Dat ruik ik , zegt de blinde. Dan vraagt de blinde : Zijn we misschien in de rosse buurt aan 't wandelen ? De lamme zegt verbaasd : Ja,hoezo,ruik je dat dan ook ? Nee,dat voel ik in mijn nek,zegt de blinde.
-Het bewijs dat een gek meer kan vragen dan tien wijzen kunnen beantwoorden-
- Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is? - Wat doen militairen in een burgeroorlog? - Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
- Wat tellen schapen als ze willen slapen? - Houden ze op een theefabriek koffiepauze? - Wat als je je twee keer half dood schrikt? - Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw
een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut? - Wat is de snelheid van het duister? - Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
- Waar zijn de eerste 6 up's gebleven? - Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis? - Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
- Is een volle harddisk zwaarder dan een lege? - Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag? - Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby- olie?
- Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
- Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken? - Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
- Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk? - Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan - vastgemaakt?
- Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat? - Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
- Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen? - Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
- Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt? - Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters? - Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er
dan een slot op de deur? - Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld? - De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van
het zelfde materiaal gemaakt? - Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille? - Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon? - Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg? - Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
- Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as? - Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels? - Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde
kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Frank De Boer gaat op penalties oefenen.
En schiet, mist en schiet een lantarenpaal kapot.
Hij zegt: ik kan me eigen wel voor mijn kop slaan!
Zegt Frank Rijkaard: Dat zal ik wel doen,want jij slaat toch wel mis!
Priester toch!
Meisje:\\\"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden.\\\"
Priester:\\\"Wat heb je gedaan m\\\'n kind?\\\"
Meisje:\\\"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.\\\'
Priester:\\\"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?\\\"
Meisje:\\\"Omdat hij aan me hand zat.\\\"
Priester:\\\"Net als dit?\\\"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:\\\"ja vader.\\\"
Priester:\\\"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\\\"
Meisje:\\\"toen zat hij aan mijn borsten.\\\"
Priester:\\\"Net als dit?\\\"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:\\\"Ja vader.\\\"
Priester:\\\"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\\\"
Meisje:\\\"Toen trok hij mijn kleren uit.\\\"
Priester:\\\"Net als dit?\\\")En hij trok haar kleren uit.\\\"
Meisje:\\\"Ja vader.\\\"
Priester:\\\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\\\"
Meisje:\\\"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat.\\\"
Priester:\\\"Net als dit?\\\"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d\\\'r je weet wel wat.)
Meisje:\\\" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!\\\"
Priester:(Na een paar minuten):\\\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\\\"
Meisje:\\\"Maar vader hij had AIDS!\\\"
Priester:\\\"Die VUILE KLOOTZAK!!!\\\"
Koning Albert
Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de
Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch
te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste
opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te
betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met
rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie op het vuur is voor koning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de
directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal
demonstreren. Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: \"Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!\". \"Dat is goed baas\", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt
koning Albert zo een beetje: \"Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen\".
Economie
Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben
het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er
helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld
binnen, dus IK ben het
KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje,
Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en
daarom de
TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in.
s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat
naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom
Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt
alleen mama in bed die
in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het
dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet
alleen is, nee, want papa
ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen.
"Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....".
Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat
ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op".
"Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de arbeid, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen
Super papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend
Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man
bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen
pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met
zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de
postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat
op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen,
greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze
verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Jantje en de hoeren Jantje wordt overmorgen 15 en hij heeft nog nooit iets met sex gedaan. Hij vindt dat de tijd daar wel rijp voor is en breekt zijn spaarvarken open om naar de hoeren te gaan. Daar aangekomen gaat hij bij een blonde schone naar binnen. Hij zegt tegen haar dat hij nog maagd is en niks van seks afweet. De hoer vindt dat geen enkel probleem en beloofd hem te helpen. Jantje staat in een hoekje toe te kijken terwijl zij zich uitkleed. "Wat moet ik nou doen?" vraagt Jantje. "Je uitkleden" zegt de hoer. Jantje doet dat en vraagt daarna weer "wat moet ik nou doen?" "Nou moet je je pik in mijn kont steken" zegt de blonde prostituee. "En wat moet ik nou doen?" vraagt Jantje. "Nu moet je naar achteren gaan".Jantje gaat naar achter. "wat moet ik nou doen?" "Nu moet je naar voren gaan". Jantje gaat naar voren. "Wat moet ik nou doen?" Jantje blijft vragen. "Nou moet je weer naar achteren gaan" "Nou zeg," zegt Jantje, "Jij weet ook niet wat je wilt!"
Gepijpt worden
Man gaat naar de hoeren om lekker gepijpt te worden.Naar enige tijd
zoeken heeft hij een hoer gevonden die in zijn budget past.De hoer gaat met hem aan de gang en vlak voordat hij klaarkomt loopt de hoer weg.De man hoort in de verte een geluid van grammm tttt gramm ttt, en de hoer komt daarna terug
en gaat weer verder met pijpen.Maar vlak voordat hij klaarkomt loopt ze alweer weg en hoort hij weer hetzelfde geluid.Nadat dit een aantal keer is voorgekomen zegt de man tegen de hoer;Wat is dat toch de hele tijd met jou ,elke
keer als ik bijna klaarkom loop je weg en dan hoor ik de hele tijd een geluid van gramm ttt.Waarop de hoer zegt;Met zoveel kopkaas lust ik er wel een toastje bij.